Nog niet eerder werden we met z’n allen zo bang door wat tenslotte gewoon een totaal mislukte aanslag was. De sissende onderbroekbom legt nu al week na week vliegtuigen lam. Arthur van Amerongen en Joost Niemöller keerden alle aspecten van het begrip ‘terrorist’ binnenstebuiten. Hun conclusie: Terrorisme is gewoon gefnuikte seks.

J: Arthur, als jij nu een terrorist was, en je had het voor het kiezen, waar zou je dan voor gaan? Ik kom hierop omdat het onderwerp weer helemaal terug lijkt van weggeweest. We hadden namelijk de bomnegert met die rare onderbroek. Dat bleek in de praktijk toch wat nat vuurwerk te zijn. Ook niet bepaald orgineel, zo’n vliegtuig. Het is natuurlijk ook hartstikke moeilijk, na 11 september. Hoe moet je daaroverheen? De terroristen van nu zijn een beetje van lulligheid kent geen tijd. Wat ik ook raar vind is dat de VS nu zelf aankondigt dat er ergens een knal gaat komen, zoals met oudjaar in Bali, wat dus niet doorging, en nu weer zou er iets ophanden zijn in Jemen. Als ik terrorist was, zou ik Jemen even laten zitten. Het is ook erg dom om in moslimlanden te knallen, zoals laatst weer in Pakistan, want dat is niet het doel wat je wil bereiken. Ja, wat is het doel. Chaos creëren, angst aanjagen. Niks origineels bij de terroristen. Ik probeer me te verplaatsen in de geest van de bomnegert. In zo’n kriebelende onderbroek, uren en uren wachten, en niks laten merken, en dan shit, het hoogtepunt van je leven, dan krijg je een voortijdige zaadlozing. En dan meteen maar alles opbiechten. Wat een treurigheid. Zo’n iemand moet je voor straf heel oud laten worden in de cel. Het is ook geen aanstekend voorbeeld. Het moet anders. Maar hoe? Ze hadden ooit het plan om in de Eiffeltoren te vliegen. Ook al niet erg top. En dan lekken de plannen weer uit. Zou het een kick zijn om met een rugzak gevuld met TNT en een wekker met draadjes eraan pakweg Amsterdam CS binnen te wandelen bij de ochtendspits? Nog eens om je heen te kijken en dan aan het draadje te trekken?

A: Joost, je moet dit natuurlijk niet aan de grote klok hangen, maar ik ben in theorie in van de gevaarlijkste terroristen ter wereld. Zoals je weet spreek ik vloeiend Hebreeuws en Arabisch, ben ik sowieso welbespraakt, kan ik met mes en vork eten, laat ik geen boeren of winden tijdens de warme maaltijd en daar komt nog es bij dat ik in Brussel tijdens mijn moslimstage ook nog eens besneden ben door moheel Moishe Gazzan. Ik kan hier in Asuncion dus op vrijdag zo de liberale sjoel in lopen met wat explosieven in mijn herenslip van Bjorn Borg, dan word ik door iedereen uitbundig gegroet (sjalom, Don Arturito, gut sjabbes) en dan schiet ik nog een gebed en trek ik aan het touwtje (en de lucht wordt fris, zeiden wij vroeger). Goed, dan is de joodsche gemeenschap van Asuncion gehalveerd en wat dan? Bovendien moet Paula dan in haar eentje de zorg dragen voor de zeven huisdieren en dat vind ik ronduit asociaal. Tevens geloof ik niet in het hiernamaals, en zeker niet in het eeuwige leven voor muzelmannen, dus het zou hier een nutteloze aanslag betreffen. Ik zou natuurlijk wel de held worden van de Nederlandse blogsociety als ik mij zou opblazen in de Ali-Babamoskee in Ciudad del Este, je weet wel, dat bolwerk van de Hezbollah in Paraguay. Maar ja, dan zit Paula alweer met de beessies, in haar up. Ik heb in mijn vorige leven als serieus te nemen hoernalist veel geschreven over Mohammedaanse zelfdoders, met name in Gaza. Families apetrots, zo een lelijk groen schilderij van die martelarenpuistenkop boven het roze bankstel, honderd liters thee, en dan denk je echt, wat is dit toch voor een apengeloof. Mijn theorie was altijd dat die deugnieten in Gaza niet neuken (schaap, geit, kameel, broertje en kip even niet meegerekend) en dat dat rukken in je duizend-en-1-nacht-pantoffel ook gaat vervelen op de duur en dat je dan in al je testeronitische wanhoop maar gaat geloven in dat onzinverhaal van die geile snollen in de djanna, de gaarde, zoals de muzelmannen het hiernamaals zo prachtig noemen. Ik verklap je 1 ding, Abu-Joost: leef je maar lekker uit (en dat doe je gelukkig al, beest van me) want dat hele hiernamaals is 1 groot verzinsel, een hoax to say, lees good old Feuerbach er nog maar es op na. Goed trouwens he, die angstpsychose wereldwijd. Hoe is de sfeer bij jullie, kom er maar in!

J: Dus wat vertel je mij nu eigenlijk: Dat je een terrorist bent in het diepst van je gedachten of juist niet? Ik kan me er van alles bij voorstellen. Dat je in een massa loopt en weet: Jullie zijn straks allemaal dood, alleen ik weet het, ik! Het gaat dus niet over seks, maar over macht, hoewel dat ook weer een beetje hetzelfde schijnt te zijn, volgens Freud. Maar goed. Dat is dus één ding: Voor de knal. Maar hoe is het na de knal? Dat je net zoveel druiven mag snaaien als je wil. Het zijn geen snollen hoor, maar druiven. Snollen is een vertaalfout namelijk. Nou, ik vind druiven best lekker, al word je daar moddervet van op den duur. Ik weet ook niet of ik het nu zo’n enorme teleurstelling zou vinden als ze me snollen hadden beloofd, en het bleken druiven te zijn. Ik bedoel snollen voor de eeuwigheid, de ene nog williger dan de ander, ik zou daar enorm mijn bekomst van krijgen. Ik moet dan altijd denken aan dat liedje van The Talking Heads: Heaven. Nothing ever happens, of zoiets. Ken je dat?

Kijk, waarom denken die terroristen daar nooit es over na? Misschien, zoals jij stelt, omdat ze seksueel zo zijn uitgehongerd dat ze er gewoon niet meer over na kunnen denken. Maar ik dwaal af, een nare gewoonte die ik van jou heb overgenomen. Wat zijn goede doelen voor een rugzak vol bommen? Wel, dat hoogste gebouw in de wereld natuurlijk, in Dubai. Maar wat voor signaal geef je daar mee af? Dat moslims geen hoge gebouwen mogen maken? Niet erg sterk, bij nader inzien. Nee, ik zou me toch blijven concentreren op die vliegtuigen. Dat valt toch nooit goed te beveiligen, en het effect zou wel eens kunnen zijn dat je het vliegverkeer gaat lamleggen, wat toch een flinke klap is voor het gehate Westen. Stel dat het je in één jaar lukt om drie Jumbo’s te laten ploffen. Dat heeft impact hoor. Dan gaan de mensen wel lopen van A naar B. Wat denk jij?

A: Dat hoogste gebouw ter wereld in die omhooggevallen geitenneukerskolonie Dubai smeekt om een aanslag, en die komt er ook wel hoor. Denk maar eens aan al die gefrustreerde Bangladeshnezen die daar nu in hun neus lopen te peuteren en als stront worden behandeld door hun muzelbroeders (islam is liefde, je weet toch), die willen maar al te graag wraak nemen op die getheedoekte Dagobert Ducks (overigens een Shylock-variant van de antisemiet Walt Disney, lees How to Read Donald Duck van de Argentijn Ariel Dorfman er nog maar eens op na). Er zit toch ook zo een scène in Syriana, over vernederde gastarbeiders in de perfide Golfstaten die wraaknemen op de woekerende  kamelendrijvers. Een aardige film trouwens al rammelde het scenario. Waar was ik gebleven? Ik ben het met je eens wat de voorkeur voor vliegtuigen betreft, al denk ik dat Ben Laden meer vrouwen moet inzetten, en dan wel ongesluierd. Kijk, die gasten van 9/11 die zopen zich klem op de avond voor hun hemelvaart, lieten zich nog even een lapdansje doen en rukten zich af op een gore porno in het motel voordat ze hun klootzak kaal schoren. Dus waarom  zou een muslima dan niet in verband met haar naderende martelaressenschap die doek effe thuis kunnen laten, Allah is ook niet de lulligste en als hij in een goede bui is zal hij haar zeker vergiffenis schenken. Nu we het toch over Allah hebben, en de profeet Mo: die Somaliër hè, in Denemarken, die was zo boos omdat die ouwe baard de Profeet had beledigd dat hij zelf maar ging rechtspreken, alsof Allah en Mo dat zelf niet konden oplossen, dat wraakgericht. Dat zet een verstandig mens toch aan het nadenken, over de almacht van dit orientaalse Opperwezen. Wat die ontploffende muslima´s betreft, dat was effekes een rage – denk aan de Waalse Muriel die ik nog zo mooi in Brussel:Eurabia heb geportretteerd – maar nu is die trend slapende. Stilte voor de storm? Maar goed, dit is mijn punt: als ongesluierde muslima´s met een lekker diep decollete en gekneld in hotpants met explosieven gaan vliegen, dan hit the shit dus echt the fan! Mind my words, dude!

J: Hier zie ik een hele geile film voor me, Arthur, maar ik hou me in, want er lezen ook beschaafde mensen mee. Ondertussen staan wij, ik bedoel Nederland, mooi op de internationale kaart, want in bv de VS valt te lezen hoe Schiphol ook volgens eigen onderzoek toch echt niks verdachts kon ontdekken aan de bomnegert:

http://www.breitbart.com/article.php?id=D9D1OPVO0&show_article=1

En dat maakt al met al toch een wat knullige indruk, niet? In Amerika zelf is het nu bijltjesdag onder de beveiligers, maar op Schiphol blijven we gewoon zeggen alles is goed gegaan, kom we schuiven er een paar bodyscans tussen en er zal niks meer gebeuren. Geloof jij het? Ondertussen blijft het verhaal maar rondzingen dat onze Nigeriaan op Schiphol geholpen werd door iemand in een net pak, maar dat lees je alleen op internet, want de officiële media willen er niet aan:

http://biggovernment.com/2009/12/28/exclusive-audio-was-bomber-ushered-on-to-flight-253-without-papers/

Hoogst onbevredigend allemaal. Ben ik een bang mens? Valt wel mee hoor. Maar er wordt ons erg veel niet verteld en daar hou ik gewoon niet van. Gek genoeg wordt ons nu juist veel wel verteld over een terrorist die als dubbelspion zich had laten inkapselen bij de CIA in Afghanistan op een supergeheime basis om onbemande vliegtuigjes bommen te laten droppen boven Pakistan, wat officieel niet gebeurt. Jezus, dat is nog eens een verhaal waar John LeCarre (leeft die nog?) een puntje aan kan zuigen.

http://news.bbc.co.uk/2/hi/middle_east/8442371.stm

Die man was echt slim en legde de meest complexe weg af om zijn doel te bereiken, zichzelf aan gort te trekken.

A: Ja, Joost, Nederland staat er weer es mooi op. Die dronken tor van een Guusje heeft in een Korsakov-reflex besloten die body-scanners te gaan introduceren met als bijkomend voordeel dat moslims nu enkel nog met bus en trein reizen. Zo een haatbaard denkt dus echt dat een of andere uitzendkracht die xxx-foto´s van zijn verpakte echtgenote mee naar huis neemt en daar vervolgens zijn puddingbuks op leegschiet. Weet je wat het probleem is met muzelmannen, Joost? Ze denken alleen maar aan seks en projecteren dat dan weer op ons, de beschaafde westerlingen die in de regel wat minder problemen heb met De Daad en het waarschijnlijk ook nog vaker doen (met een vrouw dus) dan onze vrinden uit de Mohammedaanse wereld. Kijk, met de islam komt het wel eens goed als ze dat alcoholverbod schrappen en de mannin dezelfde rechten geven als de man. Zeg es, zullen we aan dat script beginnen voor onze nieuwe film: Boom, Fatima, Boom Boom (een ode aan Russ Meyer).

J: Ik zie het helemaal voor me. Het begrip taboedoorbrekend zal nooit meer hetzelfde zijn.  Met in de hoofdrol een Abdoelah waarbij werkelijk alles misgaat. Zo las ik van de week nog ergens over een paar talibanapen die per ongeluk zichzelf opbliezen. Ze waren net in het busje gestapt, contactsleuteltje omgedraaid en… boem! Zou Allah daar misschien ook iets mee te maken hebben gehad? Best lastig om dat allemaal goed uit te leggen. En dan lekker veel ouderwetse seks in die film, zoals jij het graag hebt, namelijk met grote tieten. En haar. De islam ontsluierd zeg maar. Om je dood te lachen.