Omdat het verkiezingstijd is en de lente aanbreekt, hebben Arthur van Amerongen en Joost Niemöller besloten uit te pakken met een zeer vrolijke aflevering van de Boze Blanke Man. Maar ach!… gaandeweg pakt dit helemaal verkeerd uit, als angstaanjagende beelden van de vermagerende Geert Wilders zich vastzetten in de geest en Arthur ook nog eens begint over Hedy d’ Ancona.

A: Lieverd, heb jij wel eens een burnout gehad? Dat je het helemaal niet meer ziet zitten, en dat je denkt aan de perfecte zelfmoord? (In ieder geval niet thuis waar je verloofde met de rommel blijft zitten) Dat je denkt: mijn leven is zinloos, er is niemand die aan mij denkt, zelfs de oude kat negeert mij. Dat mensen in de Dirk met een grote boog om je heen lopen, zoals ik dat bij Harry Mullis op het Spui deed omdat die altijd zo vies naar pijp en drank rook. Dat je denkt, als schrijver ben ik eigenlijk ook mislukt.

Nou Joost – en dat mag je best weten hoor – daar heb ik nou dus nooit last van! Ik had het gewoon effekes druk, gekke vent, en dan krijg jij meteen al die verontruste cybervrinden over de vloer die zich zorgen maken over den Tuur, terwijl Tuur zorgeloos door het Zuidamerikaanse leven fietst. Man man, die verhuizing naar Rio, dat is geen kattepis hoor. En dan krijg ik van allerlei goedbedoelende menschen te horen: vind je het jammer dat je niet mag stemmen, vind je het jammer dat je het schaatsen niet medebeleeft usw. enz. etc. Alles gaat dus naar wens hier, het is 33 graden, een stralend blauwe hemel, veel sociale activiteiten, Paula heeft haar Tupperware-peer-group weer opgestart, ach, je kent me.

J: Nou dus alles gaat goed, dat is fijn om te horen, Arthur, jongen. Je weet ik maak me nogal eens zorgen over je. Eigenlijk had ik een moeder moeten worden, maar die bestemming ben ik dus mooi misgelopen. Mensen zeggen dan wel van ‘Die Arthur loopt echt in geen zeven sloten tegelijk,’ maar dat moet je dan ook nog maar eens zien. Je hoort soms zulke nare berichten uit dat Z-Amerika: de ene aardbeving is er nog niet afgelopen, of in dat Rio, waar jij dan weer schijnt te moeten gaan wonen, worden de toeristen massaal van brommers geknald met automatische geweren, of weet ik het precies. Hier in Holland heb je dat niet in deze mate, en als Wilders binnenkort de baas wordt, dan zijn alle problemen voorbij. Net zag ik 15 negers in knaloranje gemeentepakken op een heel klein bootje staan, die hebben een schoonmaaktaak te verrichten. Er was gelukkig ook politie bij, en deze negers hebben beloofd hun leven te verbeteren en nooit meer drugs te gebruiken of anderszins. Kom daar maar eens om in Rio!

A: Nog even wat die negers betreft, vroeger heette dat een chain gang, daar zijn mooie liedjes over gemaakt hoor, door Sam Cooke, en de geketende heren zongen zelf ook graag, noem het arbeidsvitaminen. Maar ik vrees dat die oranje mijnheren hoogstens wat zogeten rapjes uit kunnen braken over groepsverkrachting en wat dies meer zij. En ik geloof er niks van dat ze hun leven gaan verbeteren. Betrof het geen oefening van de gay pride, zat die dikke toneelnicht van de PvdA, die Leerdam, erbij? Ik denk het niet want dan was de boot echt wel gezonken hoor.  En nou denk jij dat ik het dus over Geert moet gaan hebben, terwijl ik echt hele andere dingen aan mijn hoofd heb. Ik vind het trouwens opvallend dat je ineens heel anders over Bos bent gaan schrijven, als ware hij de verlosser. Ben je tekstschrijver geworden van de PvdA? Ik hoorde hier en daar dat Geert een enge ziekte onder de ledenen heeft, en dat zou hem dan weer stemmen kunnen kosten. Maar misschien is hij bewust afgevallen, vanwege de slachtofferrol. Die hetze van de Joop tegen Geert, daar ligt een mens wel van wakker natuurlijk, dat doet pijn. Ik zag op de Joop vandaag een schitterende cartoon, van een muzelmeisje die heel zielig voor de ingang van de bibliotheek van Almere zat, en op die bibliotheek was een bordje gespijkerd met: Alleen voor blanken. Wat een keiharde cartoon zeg, ik zat bijna te trillen van de impact! Mijn eerste gedachte was: wat doet een bibliotheek in Almere, maar goed ik dwaal af. Heb je met toch weer meegesleurd in de Geert-discussie… Damn!

J: Nu je het zegt, ik kijk uit het raam, geen neger meer te zien. Ik ben bang dat ze hun inbraakapparatuur tevoorschijn hebben gehaald en volop, onder begeleiding natuurlijk van de politie, en in het kader van de heropvoeding, de parkeergarage zijn ingetrokken om binnen de vastgestelde tijd voldoende autoradio’s bij mekaar te gappen, ondertussen ook nog onze fietsen meenemend, en dat alles met de gemeentevrachtwagens naar de centrale gemeentelijke helingsruimte brengend. Om met een zorgambtenaar dit proces te evalueren. Ik zeg ook maar wat. Vroeger was ik niet zo. Toen vond ik negers cool. Miles Davis enzo. Maar daar hebben we het al eens over gehad. Trouwens, nu je toch weer, tegen al onze afspraken in, over de heer Wilders bent begonnen: Ik heb eigenlijk maar één vraag: Hoe zou die zo afgevallen zijn? Na de periode dat jij me het een na het andere verschrikkelijke Schotse vleesmenu door de strot duwde, ben ik ongans aangekomen. Ik durf me niet meer in het openbaar te vertonen, en heb via Bol.com (daarmee mezelf weer enige centen uitdelend) de nieuwste hit in Nederland aangeschaft: Gezond slank met Dr. Frank. Je mag alles eten van Dr. Frank, behalve koolhydraten. Op deze manier zou je binnen twee maanden van de aardbodem verdwijnen. Nu zouden velen willen dat dit ook met de heer Wilders gebeurde, en ik vraag me af of hij daar nu mee bezig is. Het haar begint er bij hem nu wel heel raar uit te zien, en Agnes Kant, zelf tot op het bot vermagerd, feliciteerde hem zeer gemeen met deze ontwikkeling tijdens het verkiezingsdebat van Één Vandaag. In zo’n land leven wij, Arthur. Uiteindelijk allemaal gezellig met elkaar, met de negers in knaloranje pakjes onder begeleiding de auto’s leegrovend, maar dan wel dusdanig dat ze hier beter van worden en wij ook. Over Bos doe ik het zwijgen, want niemand wil hier toch begrijpen wat ik zeggen wilde.

A: Als het maar geen afvalcursus is van Otto Frank, want die was streng hoor! En dan moet je ook nog es naar slagerij Marcus o.r.t. en naar Teeboom, en dat voel je in de huishoudknip, aan het einde van de maand. Hier nog een aardig ideetje, bij onze vrinden van Spits. http://www.spitsnieuws.nl/archives/raar/2010/03/sonja_bakker_extreme.html

Ik ben behoorlijk aangekomen in Brazilie, een kilo of twee. Man man, wat heb ik wat afgegeten met Roberto Muntz. Heel veel Japans, MacDonalds, de vertrouwde rodizio, en niet te vergeten het vorstelijke ontbijtbuffet in ons schitterende hotel in de wijk Copacabana. Goed, elk pondje gaat dus door het mondje, dat weet jij als geen ander, en ik ben voor straf weer op dieet. Dat betekent dat ik voor de de hele week Catalaanse penssoep maak, wil je nog een receptje, engel? http://www.clubdecuines.cat/recepta/sopa-de-tripa/1214

Tsja, dat uiterlijk van Geert, het is inderdaad geen gezicht. De dood van Pierlala zou mijn lieve moeder gezegd hebben. Wat is die Kant toch een vals wijf he! Met dat klapperende kunstgebit van haar, en dat doodgefeunde haar, gedverdemme. Dat is altijd al een rotwijf geweest, ze is natuurlijk ook in Duitsland opgegroeid tussen de Rote Armee Fraktion-adepten, dan krijg je dat. Er schijnen mannen te zijn die Agnes geil vinden, en dan geil op zijn Duits uitgesproken, zoals in Affetierischgeil. Nou, ik hang hem nog liever in Hedy d´Ancona, en als het niet anders kan in de bips van haar vrijer, Aatje Veldhoen. Nou jij weer, dikzak!

J: Wat weet je het toch allemaal weer heerlijk onsmakelijk voor te stellen, broeder. Je plempt die beelden maar in mijn hoofd en nu moet ik ze er weer uitpeuteren. Dit gaat me dagen kosten. Maar goed, het dreigt inmiddels een nationale kwestie te worden, het gewicht van de heer Wilders, ook al omdat hij zelf niet wil zeggen waarom hij zo afgevallen zou zijn. Misschien wordt hij wel stukje bij beetje vergiftigd door Balkenende, die ondertussen doet alsof zijn neus bloedt. (Wat ook weer te denken geeft.) Is dit alles nog een beetje uit te leggen in Paraguay? Ik denk het niet. Wel is het natuurlijk doodzonde dat de heer Melkert in dit horrorkabinet niet meer mee mag doen, trouwens, Hedy, je noemde haar naam, zal binnenkort ook van het toneel verdwijnen, want ze heeft een organisatie opgericht met als doel dat alle geëmancipeerde mensen er bij zichzelf de stekker uittrekken, dit als de vervolmaking van een bewustzijnsproces. Het doel is geloof ik dat alleen de negers met hun oranje hesjes overblijven om de rommel op te ruimen en dan mag jij het licht uitdoen.

A: Wat een nachtmerrie zeg, ben ik effe blij dat ik niet meer in Nederland woon! Het lijkt mij ludiek dat andere mensen dan bepalen bij wie en op welk moment de stekker er uit moet. Ik kom binnenkort met een lijst. The Great Dead Fred Mercury (die eigenlijk Farid heette) werd op een gegeven moment ook zo mager, weet je nog. Bij de Belgische koningin hebben we dat vorig jaar ook kunnen zien, en niemand weet of die eigenlijk nog leeft. Iets heel anders, ik heb dit weekeinde in 1 ruk The curious incident of the dog in the night-time uitgelezen, van Mark Haddon. Ik vond het een heel aandoenlijk boek, en ik moest heel erg aan mij zelf denken, en dus snotteren, want ik heb een mengelmoes van Asperger, Tourette, ADD, ADHD en MBD, en dat is soms best niet makkelijk hoor. Gelukkig kan desondanks heel helder schrijven, want binnen in mijn hoofd is het een teringbende hoor! Ik ga effe met Ancona´s List aan de slag!  Dag Engel!